Dir die Dossierungshilfe verstecken. (Sei maßlos Baby!)

Die Schafe an den Poller Wiesen sehen und daran denken wie ich auf eines zeige und dir in Babysprache sage: Schaf.

Du liegst neben mir und dann... blicken wir uns an. Eine andere Zeit und ein anderer Ort. Du liegst neben mir und dann... haust du mir eine runter. Und dann nochmal und nochmal. Eine andere Zeit und ein anderer Ort. Und dann fange ich wieder an zu erzählen und dann sagst du: Ach, davon hast du mir ja schon mal erzählt. Und ich höre es so so gern, erzähl weiter. Und ich blicke dich an. Eine andere Zeit und ein anderer Ort.

Mit dir die Glücksrevue und die Gute Laune kaufen. Und dann die Kreuzworträtsel lösen.

Die ganz frühen Fotos ansehen, die aus Paris zum Beispiel, oder als wir zum ersten mal in Berlin waren, und mich daran erinnern, wer das war, in den ich mich verliebt habe. Dass ich dich schon so lange kenne.

Dich in deinen schlechten Eigenschaften bestärken. (Deine Energie spüren)

Und in deinen guten. Dir Mut machen. Von dir lernen.

Dich über Adorno reden hören. (aka: Dass du klüger bist als ich)

Adorno vergessen und die kitschigsten Liebeslieder hören, im Theatercafe, wenn ich deine Briefe lese, deine sms, oder nachdem wir telefoniert haben, bis in die Morgendstunden die Lieder hören, auf youtube, mitten in der Nacht, ich setzte mir eine Sonnebrille auf, drehe mich im Kreis (es muss sein. oder: es ist so. und wenn dir das zu blöd ist, dann go and fuck yourself) und höre Everything I Do, I Do It For You oder ich höre Fascination und es ist so einfach und so wahr. (dass es sich so anfühlt, wie alle immer sagen und zeigen und singen wie es sich anfühlt. ich möchte ganz einfach sein. leicht.)

Den vorigen Absatz nicht zu löschen. (Ich bin so froh, dass ich nun endlich wieder ich selbst sein kann, denn nur auf diese Weise kannst du mich lieben)

Wenn du Wörter mit xaver verbindest (xaverworte)

Dich Klavierspielen hören im Nebenzimmer und singen. Du gehst vermummt durch die Wohnung und spielst Gitarre. Dass du mir Duval und Pernod beigebracht hast.

Du drehst Everything I Do im Gemeindebau auf volle Lautstärke damit am Abend ordentlich gevögelt wird.

Wenn ich so fest schlafe, dass du es zu süß findest, als dass du mich wecken könntest. Du bist verschwunden, aber ich stelle mir vor, wie du mich angesehen hast, bevor du gegangen bist.

Dich zwingen, Sachen zu essen die du nicht magst. (Das eine Mal, als du Fencheltee probiert hast, oder Gorgonzola.)

Dass meine Rechtschreib- und Beistrichfehler dich wahnsinnig machen.

Dass meine Schwestern dich mögen.

Unser aller Liebe zu Fabian Hinrichs.

Wenn du nicht da bist: In deiner roten Jacke, in deinem Hemd, an deinem Schreibtisch sitzen, in deinem Bett schlafen, deine Zahnbürste verwenden, deine Lieder hören. Mich in deinen Dingen wälzen. (Und umgekehrt: Die Selbstverständlichkeit mit der du dir immer alles von mir nimmst, wie du dir alles aneignest, fusionierst. Dass du dir so viel merkst.)

Die Augenblicke in denen ich mich wirklich wirklich selber mag. Wenn ich mein eigener Freund bin.

Die permanente Drohung, mit dir zu Eros Ramazotti Schleicher zu tanzen. (Bei deiner Hochzeit nämlich!)

Den Lost Soundtrack (Life and Death) hören, an Charlie denken und ganz ganz traurig sein dabei. (Mit dir Serien schauen!)

A L L E S

Nach zweijähriger Vorarbeit darf ich heute die ersten Gewinner der ersten Vorrunde zur ultimativen Liste Die besten schlechten Filme aller Zeiten präsentieren. Insgesamt wird es vier Vorrunden geben, in denen jeweils drei Filme ausgezeichnet werden. Die zwölf Gewinnerfilme werden dann einer weiteren ausführlichen Untersuchung unterzogen, um im Anschluss die zwei schlechtesten guten schlechten Filme dieser zwölf Filme zu streichen und schlußendlich eine Top Ten anzufertigen.
Mit der Verkündigung der nächsten drei Vorrundengewinner rechnen wir im Frühjar 2014. Die Präsentation der endgültigen Top Ten wird für 2020 erwartet.
Die ersten drei Vorrundengewinner lauten:

• Sister Act (Emile Ardolino, 1992)

• Over The Top (Menahem Golan, 1987)

• Der Womanizer – Die Nacht der Ex-Freundinnen (original: Ghosts of Girlfriends Past. In unserer Liste jedoch die (noch bessere) deutsche Synchronfassung. Mark Waters, 2009)

Widmen wir uns zuerst Over The Top. Zur Erinnerung: Eine der Grundregeln dieser Liste lautet: Keine prototypischen Genre-Filme! Wenn sich ein Film zu streng an Genre-Gesetze hält, entzieht er sich unseren Urteilen, denn über was wir dann zu richten hätten, wären die Genre-Gesetze und nicht deren Exekutive. (Siehe auch unser Punkt: "Der Film macht das, was er will, zu gut"). Um so wunderbarer sind deshalb Filme, die haarscharf am klassischen Genre-Film vorbeischrammen, bzw. Filme, die gleich mehrere Genres zusammenwürfeln. (Siehe auch die vielen Genres von Sister Act). Over The Top wird in unserer Liste allerdings wohl das schönste Beispiel für diesen mehrfachen Tribut an den Genre-Film sein. Und was für Genres dieser Film erst anzapft: Den Sportfilm, das Road-Movie, das Sozial-Drama (Working-Class-Hero), sowie das wunderbare Genre: Verstoßener-Vater-wirbt-um-Liebe-des-Sohns-Film. Ich habe dieses 80er-Jahre-Juwel wiederentdeckt, als ich vor einigen Monaten auf Sport1 (ehemals DSF) gelandet bin, die jeden Dienstag das Sport1 Männer Movie zeigen. Und wahrlich, besser könnte ich es auch nicht auf den Punkt bringen. Ein Männer-Movie. Und doch so voller Herz, so voller Gefühl, so voller Liebe - das würde selbst Judith Butler zu Tränen rühren. Aber, liebe Judith, ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Weil, und das ist die Botschaft dieses Films: The world meets nobody halfway! Aber in Over The Top lernen Vater und Sohn voneinander. Verdeutlicht wird dies in zwei fantasitischen Szenen, auf die mich Benjamin Ramirez Perez aufmerksam gemacht hat: Wir sehen Lincoln und seinen Sohn Michael im Truck einschlafen. Michael legt seinen Kopf auf die Schulter des Vaters. Schnitt: Wir sehen, es ist Morgen. Und nun ist es der Vater, der auf der Schulter seines Sohnes schläft. Zweites Beispiel: Am Ende des Films bricht Michael von Zuhause aus, um beim lebenswichtigen Armdrückwettbewerb seines Vaters zuzusehen. In letzer Sekunde schafft er es noch rechtzeitig. Hier wird die klassische Szene - der Vater kommt (fast) zu spät zu der Schulaufführung des Kindes - auf den Kopf gestellt. Vater und Sohn sind sich also gegenseitig Schüler und Lehrer. Und alleine für diese weise Erkenntnis, für diese Dialektik der Erziehung, gebührt diesem Film ein Platz in den Top Ten. Ganz zu schweigen von den zahlreichen endgeilen Montagen und der noch endgeileren Musik, die den Höhepunkt der 80er-Jahre Soundtracks bildet. (In Arbeit befindet sich auch eine RadioRakingKing Ausgabe zu OTT, mit OTT Experte B. Patrick)

• Schönstes Detail: Das im Truck integrierte Trainingsgerät
• Schönste Überraschung: Kult-Wrestler Terry Funk spielt eine Nebenrolle (Bodyguard vom bösen Opa)

Bei Sister Act handelt es sich um das wundervollste Beispiel einer soliden Musikkomödie a la Hollywood, die den Mythos von der Kraft der Musik zu einem neuen Höhepunkt führt. (Ich möchte sagen, der beste Schmarrn über Musik seit den Meistersingern v. Nürnberg) Aber Sister Act ist nicht nur Musik, gleich eine Vielzahl an Genres werden hier meisterhaft zusammengewürfelt: Musical, Internatsfilm, Verwechslungskomödie und Gaunerfilm - und das alles in Kombination mit lachmuskelattakierendem Nonnennonsens. Das verlinkte Video zeigt, wie brillant einfach und klar die Charaktere der jeweiligen, wunderbar stereotypen Figuren in der ersten Gesangsszene präsentiert werden. In dieser unglaublichen Szene sehen wir Hollywood-Mainstream-Kino in absoluter Perfektion. Was alleine in diesen drei Minuten alles erzählt wird... einzigartig. (Ganz ehrlich: Ich bekomme auch beim hundersten Mal anschauen noch Gänsehaut bei dieser Szene.) Und auch der Cast von Sister Act verspricht eine Plazierung in den Top Ten. Jede einzelne Nonne hätte besser nicht besetzt werden können. Zudem haben wir mit Harvey Keitel als fiesem Las Vegas Gauner eine geradezu perfekte Besetzung der wichtigsten Nebenrolle. Veredelt wird dieser Handlungsstrang noch durch Keitels kongenialem Handlager-Duo, das ganz in der Hollywood-Tradition der dümmlichen Gangster-Duos steht. Dass der gute Cop neben Schwester Whoopi der einzige Schwarze ist, passt gut ins Bild, so gut, wie die schwarz/weißen Kleidchen der Nonnen. Die permanente Differenz zwischen dem Leben der Gläubigen und dem Real-Life wird folgerichtig in der Endszene, als eine ganze Schar an Nonnen im Casino herumwuselt, auf unschlagbar amüsante Weise verdeutlicht. Und auch wir fragen uns am Ende des Films: Was zählt wirklich im Leben? Sister Act: ein heißer Kanditat auf Platz 1. Die einzige Frage lautet: Ist Sister Act handwerklich nicht tatsächlich zu gut gemacht um überhaupt noch als schlechter Film durchzugehen? (Wir werden dies beim Stand von 12 Filmen nocheinmal zur Diskussion stellen müssen.)

• Beste Szene: Die Hip-Hop-Straßenkinder werden durch die himmlische Musik in die Kirche gelockt und der Pfarrer winkt ihnen zu: "Kommt herein!"
• Beste Figur: Sister Mary Lazarus (hier links neben W. Goldberg)

Der Womanizer - Die Nacht der Exfreundinnen: Auch hier wird wieder wunderbar postmodern zusammengewürfelt - diesmal in tatsächlich erstaunlicher Kombination: Das Genre Romantic Comedy (aka RomCom, inclusive Ex-Girlfriend und Hochzeitsmovie) trifft auf den Charles Dickens Klassiker A Christmas Carol, der seine einhunderttausendste, aber eindeutig beste Verfilmung erfährt. (Der Protagonist bekommt Besuch von den Geistern der Vergangenheit, der Gegenwart und der Zukunft) Wir haben es im Womanizer zu meiner allergrößten Freude also auch mit einem Zeitreise-Film zu tun. Appropos Zeit: Bewundernswert ist dieser Film in unserer Liste allein schon wegen seinem Erscheinungsjahr (2009): Während die späten 80er und frühen 90er als die Hochblüte des guten schlechten Films gesehen werden können, verirrt sich heute kaum mehr ein Vertreter unseres geliebten Untersuchungsgegenstandes in die Kinos. Der Womanizer schafft es allerdings, die einhundertmillionste RomCom, das achtmilliardste Hochzeitsmovie und die wie gesagt 100.000ste Christmas-Carol-Verfilmung zu sein und trotzdem noch von vorn bis hinten zu unterhalten - ohne allerdings mit einem seiner Genres zu brechen. So herzzerreissend unkorrekt wie der Womanizer war in Hollywood schon lange keiner mehr: Der Grad an Sexismus, den Protagonist Connor an den Tag legt, ist tatsächlich positiv überraschend. Denn nichts anders, als ein bissiges (wenn auch trotzdem dümmliches) Kommentar auf die scheinbar aufgeklärten, aber letztdenendes zum totkotzen konservativen Lover der zeitgenössischen, prüden RomComs, ist dieser Protagonist. Gleich zu Beginn macht der polygame Connor mit drei seiner Girlfriends Schluß, und zwar per Sykpe-Konferenzschaltung mit allen drei gleichzeitig - um Zeit zu sparen, weil im Hintergrund schon das nächste Model auf der Castingcouch gevögelt werden will. Herrlich, dieses Niveau! Und noch herrlicher, dass das wirklich witzig ist! Aber es wäre ja nicht ein schlechter Film, wenn auch diese Figur nicht zur Vernunft und also zur wahren (monogamen) Liebe gebracht würde. Connor bereut sein lasterhaftes Verhalten, und wenn bei Dickens die Armen mit Essen beschenkt werden, so werden es hier am Ende die Frauen mit Liebe, womit der Film den Sexismus seines Protagonisten ganz in Hollywood Manier noch zehnfach übertrifft. Denn im Womanizer läuft alles genau so, wie es laufen muss. Aber warum auch immer: Schon lange nicht mehr waren wir so glücklich, wenn sich am Ende das heterosexuelle Paar endlich, endlich findet. In Ewigkeit Amen.

• Dialog an der Bar:
  Brautjungfer: Über was hast du dich den mit der Brautmutter so angeregt unterhalten?
  Connor: Über Gelegenheitssex. Welche Stellung nimmst du denn bei diesem interessanten Thema ein?
  Brautjungfer: Oben... äh ich meine, ich bin dafür.
  Connor: Approps, ich hab die Gesellschaft aller Brautjungfern genossen, bis auf deine. Ich hoffe diese Ungerechtigkeit kann man aus der Welt schaffen. Hoppel doch schon mal auf mein Zimmer, setz Wasser auf, hol die Hühnerkralle aus meinem Koffer, mach ein paar leichte Dehnübungen, in fünf Minuten bin ich oben. (Brautjungfer ab)
  Connor (zum Kellner): Ja so läuft das mein Sohn, so läuft das.
  Kellner: Läuft das mit Jungs auch?
  Connor: Ja höchstwahrscheinlich.

um 06:00 uhr morgens...

...habe ich dann endlich...



...den anderen bayern fan getroffen

mein text zum champions league finale 2012 (ausgerechnet schweinsteiger!)

15 Bronn (Jerome Flynn)
14 Doreah (Roxanne McKee)
13 Jaime Lannister (Stefan Abermann)
12 Jaqen H'ghar (Tom Wlaschiha)
11 Jon Snow (Kit Harington)
10 Missandei (Nathalie Emmanuel)
9 Loras Tyrell (Finn Jones)
8 Osha (Natalia Tena)
7 Tyrion Lannister (Peter Dinklage)
6 Cersei Lannister (Lena Headey)
5 Khal Drogo (Jason Momoa)
4 Daenerys Targaryen (Emelie Clarke)
3 Margary Tyrell (Natalie Dormer)
2 Renly Baratheon (Gethin Anthony)
1 Ygritte (Rose Leslie)

---------
In Real Life
5 Nathalie Emmanuel (Missandei)
4 Finn Jones (Loras Tyrell)
3 Gethin Anthony (Renly Baratheon)
2 Natalia Tena (Osha)
1 Rose Leslie (Ygritte)

geträumt: wir treten beim stromboli songcontest für das land indigenes düsseldorf an. unser song: treu wie ein hund.

1. thank you for beeing a friend
2. dont think twice
3. fascination
4. everything i do (i do it for you)
5. black diamond

top ten gründe, die party zu verlassen von mauszfabrick.

10 die person, wegen der man die party besucht, ist zwar interessiert, aber macht mit jemand anders rum
09 man hat es mit dem drogenkonsum übertrieben
08 es fällt einem siedend heiß ein, dass man morgen irgendeine verpflichtung hat
07 die letzte u-bahn fährt (angeblich, in wahrheit geht man noch einer anderen party)
06 man wird abgeschleppt
05 die person, wegen der man die party besucht, erscheint hartnäckig nicht
04 die person, wegen der man die party besucht, ist nicht interessiert
03 streit, tumultartige szenen, ausbruch von roher gewalt
02 man kann sich schon denken, wozu das noch alles führen wird bzw. man kann sich schon vorstellen, wie es hinterher gewesen sein wird bzw. es ist gerade am schönsten
01 das bier geht aus

top ten um auf der party zu bleiben von lebensmensch

10 die person, wegen der man die party besucht, ist zwar interessiert, aber macht mit jemand anders rum. die hoffnung auf einen dreier läßt dich bis in die morgenstunden ausharren. du wirst belohnt.
9 man hat es mit dem drogenkonsum übertrieben
8 termin morgen? du hast nicht vor, den heutigen abend zu überleben
7 die letzte ubahn ist tatsächlich schon gefahren, denn du wohnst in köln.
6 man wird abgeschleppt. natürlich treibt ihr es in einem der leerstehenden zimmer oder am klo und kehrt dann auf die tanzfläche zurück und werft euch freche blicke zu
5 die person, wegen der man die party besucht, erscheint hartnäckig nicht. und du siehst ein: du bist selbst dein bester freund. diese erkenntnis läßt dich weinen. du stehst auf, ziehst dein tshirt aus umarmst dich selbst und alle alle wissen du bist frei, du bist frei, du bist frei! #adam
4 die person, wegen der man die party besucht, ist nicht interessiert. was für ein glück, sonst hättest du nie ihren endgeilen bruder kennengelernt
3 streit, tumultartige szenen, ausbruch von roher gewalt. davon kannst du nie genug bekommen, denn du möchtest dich selbst spüren
2 du hast keine ahnung wohin das heute noch führt. klar ist es dann so wie immer, aber es könnte auch anders sein diesmal. so wie das eine von hundert fußballspielen das du dir ansiehst, in dem in der nachspielzeit 2 tore fallen.
1 das bier geht aus. endlich wird der pernod geöffnet. oder die flasche duval, auf die du schon seit stunden schielst.

das keine-lust-argument wird von meiner besten morgendlichen seite gemein unterlaufen. das denken und das fühlen in eins bringen müssen. (ein kurzwährendes ärgernis, keine reue niemals)
das lachen der anderen am gang oder in der küche. ohne mich.
kein brot, ich schlag irgendwas kaputt.
keine butter, ich trete gegen den kühlschrank.
du musst los. es geht sich nicht mehr aus. wir hatten schon begonnen, aber du lässt mich liegen. (dafür muss ich dann den ganzen tag, die ganze zeit an dich denken und mir ausmalen, wie es gewesen wäre und weißt du, das ist eigentlich noch besser. und die rache wird fürchterlich sein.)
keine vanillemilch
haferflocken aber keine vanillemilch
vanillemilch (endlich!) und jetzt keine haferflocken. ich raste aus. ich tu mir selbst weh. und dann dir. ich gieße mir die vanillemilch über den kopf und wälze mich am boden.

Du hast dich vermessen, einen Menschen so zu betrügen, dass du mir alles geworden bist, dass ich all meine Freude daransetzen würde, um deine Sklavin zu sein, dein bin ich, dein, dein Fluch.
Søren Kierkegaard (*5. Mai 1813)

10. Henry Purcell: Thou Knowest Lord
9. Bob Dylan: Precious Angel
8. JS Bach: Ich Ruf' Zu Dir, Herr Jesu Christ
7. Martin Gotthard Schneider: Danke (für diesen guten Morgen)
6. Rev James Moore: Let Us Go Back To Church
5. James Cleveland: Jesus Is The Best Thing That Ever Happened To Me
4. Neil Diamond: Be (Jonathan Livingston Seagull)
3. Franz Schubert: Psalm 23 (Gott ist mein Hirt)
2. Franz Schubert: Heilig, Heilig Heilig (Deutsche Messe)
1. Hans Söllner: Loben und Preisen

Game of Thrones Figuren:
Neuer: Sansa
Lahm: Jorah
Van Buyten: Drogo
Dante: King Robert
Alabla: Ayra
Schweini: Robb
Martinez: John
Robben: Joffrey
Ribery: Dog
Müller: Bronn
Gomez: Jamie
Götze: Khaleesi
Heynkes: Stannis
Hoeneß: Tywinn
Rumenigge: Littlefinger

Tiere:
Neuer: Bussard
Lahm: Biber
Van Buyten: Krokodil
Dante: Baumkänguru
Alaba: Pinguin
Schweinsteiger: Schwein
Martinez: Hengst
Ribery: Hyäne
Robben: Robbe
Müller: Strauß
Gomez: Einhorn

BVB Spieler als Tiere (assotiationsklimbim)

smile
undo
trust yourself
dont be a maybe
like me so much that you dont care what i say
cut the cord
rebuild
cut the cord
rebuild
you could win the game. but you wont