welcome. this test is a dialogue between you and yourself. it will help you to find your way through life better than you do now.
this test needs time. only do it, if you are willing to spend at least 15 minutes.
alright. make yourself comfortable. close your eyes for a minute and take a few deep breaths. relax. don't think to much about the questions. be.
you can choose a maximum of two answers per question!
(there are some answers in orange, they are linked. you can open all the links in new parallel tabs to answer the question. this may help you to concentrate)

---------------------------

how do you say goodbye to your friends?

a. i hug them
b. i shake their hands
c. i wave but do not touch them
d. i try to sneak out without being noticed

who would you be in a caravaggio painting?

a. judith
b. amor
c. petrus
d. the fortune teller

how many youporn categories do you know?

a. 0-10
b. 11-20
c. 21-30
d. 30+

what would you like to know more about?

a. the civil war in syria
b. the life and death of mata hari
c. the philosophy of hegel
d. permaculture

what are you tired of most?

a. religion
b. heterosexuality
c. postmodernism
d. children

what would you prefer?

a. to be blind
b. to be deaf
c. i would rather die
d. i will not answer this question, it´s sick.

choose your karaoke song:

a. happy birthday (das leben ist kein wunschkonzert)
b. rude boy
c. there is a light that never goes out
d. put your head on my shoulder

choose one number

a. 20041889
b. 4 8 15 16 23 42
c. 3,14159
d. 15

who do you like, but would prefer not to?

a. the one i only wanted to have sex with
b. the one i hurt
c. the one who hurt me
d. the one i like most

you never run out of

a. compliments
b. suggestions
c. phobias
d. bad moves

after you've had sex with somebody for the first time

a. i phone him/her
b. i write a text message
c. i add him/her on facebook
d. i avoid contact

why are gay men such good artists?

a. they have an intense connection to their feelings and an extraordinary ability to express their emotions
b. they are directly confronted with the exclusion-mechanics of society and are therefore sensitive for what is going wrong in our world
c. the question should be: why are so many gay men good artists but lesbian women are not?
d. this question reproduces stereotypes on homosexuals!

who are you?

a. him
b. him
c. her
d. him

who is lying?

a. i dont know.
b. i dont care.
c. i do not.
d. truth is not a possibility that language offers you.

your favourite minority?

a. ski jumpers
b. palestinians
c. vegans
d. women

you can always be found

a. surrounded by people while telling my latest adventures
b. in the shower after having sex, regretting
c. alone but happy in the cinema
d. when needed

what would you like to do more

a. phoning my parents
b. crying
c. being silent
d. telling the truth

you are always

a. late
b. loud
c. lousy
d. learning

---------------------------------------------
alright. which two letters did you choose most often? that's your type! (btw: a&b = b&a, and so on)

a&b: what's wrong with you? did you only read the first two possible answers? or are you really an a&b type? in this case, i have to warn you! life is not a wunschkonzert. not for peter not for boris, not for rita not for paul, not for conny not for eva, not for mami not for granny, not for robert and roberta. you want peace and happiness. bad enough. but stop stealing it from others. get a life.

a&c: well... actually you are a cat. who made you believe otherwise? find out and break up with everyone who doesn't want you to purr, to roll around, to sleep and eat the whole day. say yes when you are in season, say no whenever you're feeling stubborn. it's you right! it's your duty! stop talking and walking, stop thinking and evolving. life is a wunschkonzert! meow!

a&d: great, i am also the a&d type. only good things will happen. you are an amazing artist. and more importantly: an incredibly human being. your soul and your brain have this very special connection, that's not to be disturbed. serve the greater good and create your own personality test.

b&c: congratulations: you are gay! if you had not noticed that up until now, there may be some things you should change: get a new haircut, visit a piercing-studio, start to watch wrestling and move to a big city. strengthen your political position. enjoy visiting your family events with your new lover. absorb the burning desire every member of the opposite sex is developing for you now and convert it into your personal spiritual energy. dance!

b&d: oh my god. you don't want to know. forget about this test. it never happened.

d&c: hello mr. haneke! thank you for visiting my blog. you are a serious man, aren´t you? but beneath your stiff intellectual appearance lies a heart, that wants to be fed with love. be aware of that! the world needs people like you. don't let your emotions rule. stay clean! stay strong! get your oscar!

jänner: den ganzen monat gebadet und dazu laut vor mich hin gesprochen.
februar: abgetrocknet, nach köln gefahren, karneval gefeiert, hosenträger gekauft.
märz: phantomschmerzen. ein gedicht auswenig gelernt, das eine von game of thrones.
april: es wieder vergessen. meine autobiographie begonnen: "gut hören, gut sehen, gut leben: franz"
mai: aber schweinsteiger würde ich heiraten, soviel ist klar.
juni: fuck the pain away.
juli: aber das begrüßen wir doch, so wie jede art von komplexität.
august: die heizöl-rechnung in ganz kleine teile zerschnitten und an diverse kinderspielstätten verschickt. ists crime time baby.
september: mich selbst im spiegel gesehen und vor dankbarkeit geweint.
oktober: meine arbeit im kölner zoo aufgenommen. zum karaoke könig der mms rheinglanz gewählt worden.
november: stefan gezwungen den ganzen kilo zucker zu fressen. zwanzig wifebeater gekauft.
dezember: meine welt besteht nur mehr aus anderen menschen. ich posiere in pinguinkostümen und lasse mich von allen abknutschen. everybody loves me!

X: Also Bastian Schweinsteiger würd ich heiraten, aber mit David Alaba will ich ins Bett, so viel ist klar.

Y: Natürlich ist das klar, aber auch nur dir und mir, weißt du, das ist ja das Problem, dass das dir und mir sonnenklar ist aber sonst niemandem. Gerade was Schweinsteiger anbelangt, liegen die Leute ja immer völlig falsch! Ich hör immer Iniesta oder Xavi, wo natürlich Schweinsteiger der beste Mittelfeldspieler seiner Generation ist, aber sag das mal jemanden, der lacht dich aus. Noch schlimmer ist es mit Alaba, weißt du Alaba! Die Leute behaupten immer Torres oder Beckham...

X: Oder Mats Hummels!

Y: Aber es kann natürlich kein Zweifel daran bestehen, dass Alaba die geilste Sau ist. Aber niemand sieht das so, weder die Frauen und was noch schlimmer ist: Nicht einmal die Männer!

X: Robert Pattinson wird ja auch völlig unterschätzt und deshalb auch ständig verwechselt, was dazu führt, dass die Leute jetzt, nach dem neuen David Cronenberg Film, alle sagen, der Kapitalismus sei ein System bestehend aus Untoten.

Y: Genau das ist es, genau das ist es, nämlich dass die Leute immer alles durcheinander bringen und unsereins ist in Folge dessen ständig damit beschäftigt alles mit Entsetzen zu verfolgen und zu korrigieren.

X: Aber was ist denn das für ein Leben frage ich mich? Dieser ständige Druck, der da auf uns lastet, weißt du, ich fühle mich wie Schweinsteiger. Mich verfolgt das bis in meine Träume, hör dir das an. Ich habe geträumt: Das ganze internet ist voll damit: die piraten sind in den gemeinderat der provinzstadt eingezogen, die ersten in österreich, alle sind begeistert und niemand weiß, dass das ja gar keine richtigen piraten sind und ich muss überall dazukommentieren: nein, nein, nein, das sind nicht die piraten, nein das sind gar nicht die piraten Neeiiinn, neeiiiiin....!!!!!!

Y: Ich wäre in dieser Nacht gerne da gewesen, bei dir gewesen und hätte über dich gewacht. Night gathers and now my watch begins, it shall not end untill my death. Das Leben ist ein Schweinestall, weißt du, Life is a pigsty sage ich immer oder erst seit ein paar Wochen, egal, aber life is a pigsty und wer sind wir, wenn nicht die pigsty boys...

X: (verträumt): the pigsty boys....

Y: Die, die immer alles in Ordnung bringen, weißt du, die, die immer allen hinterherlaufen und sagen: so ist es richtig, aber so ist es falsch! Daran habe ich immer geglaubt und doch frage ich mich, was denn das für ein Leben ist?

X: Ich würde auch gerne etwas über die Finanzkrise schreiben, aber dazu fällt mir nichts ein.

Y: Ich habe gelesen, dass Robert Pattinson den Kapitalismus verkörpert. Er ist der Poster Boy der außer Kontrolle geratenen Finanzmärkte.

X: Hübsch! Die Finanzkrise ist ansonsten ja eher so... unpersönlich.

Y: Ich kenne die Rückennummer jedes Bayern Spielers, aber meine Bankleitzahl habe ich schon wieder vergessen. Dabei investiert meine Bank am Ende noch in die Salzburger Festspiele...

X: ...oder in einen Bürgerkrieg!

Y: Ich werde das morgen googeln.

X: Nicht vorzustellen, was alles passieren würde, wenn wir den Glauben an uns selbst verlören! Ich muss jeden Tag; dreimal, mittlerweile dreimal in den Spiegel schauen um mich zu vergewissern: Aber so ist es gut!

Y: Bastian Schweinsteiger! Der wußte doch immer was richtig ist und wie das geht, weißt du. Und dann, im entscheidenden Moment, hat er es verschissen! Ich war aber an diesem Abend und sogar in diesem Moment, in diesem entscheidenden Moment, ob du es glaubst oder nicht, mit etwas ganz anderem beschäftigt und habe das gar nicht richtig mitbekommen mit Schweinsteiger, den ich heiraten würde, weil nämlich hinter mir, in der Reihe hinter mir dieser Haufen 50jähriger Männer gesessen hat und was das für Männer waren, weißt du? Das sind nämlich genau diejenigen, die, im Urlaub, nach Thailand und dort die 12 Mädchen weißt du, die viel zu jungen Mädchen und die ganz falschen Männer, also die 12jährigen Mädchen, weißt du, hinten rein! Ich mein, irgendwer muss das doch machen, und wer wenn nicht die? Und die sitzen dann hinter mir, 90 nein 120 minuten und ich weiß, dass die das machen also ich weiß das einfach, weißt du, aber natürlich mache nichts dagegen!

X: Ja aber was soll man denn machen in dieser Situatioun?

Y: Was?

X: Situatioun.

Y: Man müsste einfach mal Eier haben.

X: Und denen allen die Eier abbeisen.

Y: Ich meine ja nur, warum sagt denn keiner etwas? Zu mir? Warum sage ich immer allen alles, aber niemand sagt mir, was für ein scheiß Leben ich da führe!

X: Naja du immer mit deinem scheiß Leben, das kann ich mittlerweile auch schon nicht mehr hören. Schritt für Schritt und auch mal für etwas sein. Sieh dir doch nur mal diese notorischen Bayern-Hasser an, die es ja hier überall gib. Die, die ihr ganzes Glück aus diesem Hass gewinnen...

Y: … das kann ja auch nicht gesund sein, diese ganze negative Energie, die man da in sich hineinsaugt 90 nein 120 Minuten.

X: Das könnte ja auch alles ganz anders sein.

Y: Wenn man gut sein will dann kann man so leben! Das ist Blödsinn, muss aber auch einmal gesagt sein!

X: Und dann wundern sich meine Freunde, wenn ich am nächsten Tag, am Sonntag nach dem Finale, beim Krone-Psychotest die Frage „Glaubst du an das Gute im Menschen“ mit „2 – trifft nur wenig zu“ beantworte.

Y: Schweinsteiger will immer das richtige, aber er schafft es nicht. Und die ganze Welt sieht ihm dabei zu. Robert Pattinson ist da schon ein ganzes Stück weiter, zwar das falsche Leben, aber im richtigen Film! Und das richtige Leben im Falschen. Und die ganze Welt sieht ihm dabei zu.

X: Andererseits habe ich gestern auch wieder den Psychotest gemacht und dort die Frage „Jeder Mensch ist im Kern böse“ ebenfals mit „2 – trifft nur wenig zu“ beantwortet. Und das ist es ja gerade, dass ich in diesem Moment diese zwei Psychotests vor mir habe und der eine den anderen nicht ausschließt, und ich frage mich, was für ein Leben ich da führe und ob ich denn nun ein pigsty boy sein kann, oder nicht?

Y: Nicht vorzustellen, was alles passieren würde, wenn wir den Glauben an uns selbst verlören! Ich muss jeden Tag; dreimal, mittlerweile dreimal in den Spiegel schauen um mich zu vergewissern: Aber so ist es gut!
Gleichzeitig habe ich da natürlich auch diese Angst, weißt du, dass ich es so mache wie Schweinsteiger...

X: … aber mit Alaba will ich ins Bett, so viel ist klar!

Y: .. der es im entscheidenden Moment einfach verschissen hat. Er wußte genau wie es sich gehört und wie man das macht und dann hat er es vergeigt. Schweinsteiger hat beim Anlauf gezögert, wollte Peter Chech täuschen und das war ein Fehler! Kein Pech, sondern ein verdammter Fehler. Aber der Unterschied ist ja der, weißt du, nämlich dass Schweinsteiger in diesem Moment zu einem Menschen geworden ist, von einer Maschine, einem Fußballgott wurde er zu einem Menschen. Ich aber bin ja schon ein Mensch - und was frage ich mich, was wird denn dann aus mir?
Dieser Haufen 50jähriger Männer sitzt da hinter mir, die jeden Moment in ihr Flugzeug nach Thailand steigen können und ich sitze da.

X: Robert Pattinson würde gerne einmal einen Menschen spielen, aber die lassen ihn ja nicht!

Y: Mir geht es ja gar nicht darum, dass immer die Falschen gewinnen, das ist mir egal.

X: Das Problem ist doch nur, dass die Leute immer alles verwechseln, weißt du, immer alles durcheinanderbringen. So wie bei Alaba und Schweinsteiger und dem guten Leben und dem falschen und den Untoten und dem Kapitalismus...

Y: Ich habe ein Schweinsteiger Interview gesehen, kurz nach dem Finale und er wurde gefragt, ob er beim nächsten mal wieder zu einem Elfmeter antreten würde. Er hat lange überlegt und dann gesagt...

X: Machs doch selber du Arschloch!
Bastian Schweinsteiger. Würden Sie in einer ähnlichen Situation wieder zu einem Elfmeter antreten?

Y: Ja, klar. Warum nicht?
Hello Mr Alaba, would you like to go to bed wis me?

X: Ich bin Österreicher. Selbstverständlich gehe ich mit Ihnen ins Bett.

Y: Thats nice! But... I will not marry you!

einfach mal ein bisschen die reißleine ziehen

y: also pinguine zum beispiel, sieht man immer nur in so endlosen schneelandschaften rumstehen, in großen gruppen. nur schnee und pinguine, sonst gibt es da ja nichts. in dieser in sich abgeschlossenen pinguin-welt, da existieren ja überhaupt keine relationen. früher dachte ich deshalb immer, die wären so groß wie menschen.

x: ich würde dir gerne ein sms schreiben: "bin betrunken und möchte dich mit nach hause nehmen"

y: was? warum denn nicht: "bin nüchtern und möchte dich mit nach hause nehmen". fehler wäre das ja keiner.

x: ich habe unlängst einer gruppe viel zu junger mädchen zugehört und die haben gesagt: "wir hätten ein trinkspiel spielen müssen."

y: oder die reißleine ziehen. "wir hätten die reißleine ziehen müssen." das möcht ich mal jemanden sagen hören.

x: sags doch. sags doch selbst.

y: ich hab mal ein schlingensief interview gesehen. er hat erzählt, wenn jemand zu ihm geht und sagt: "christoph, mach doch mal über dieses und jenes ein stück oder schreib doch mal da drüber was" dann hat er geantwortet...

x: hör mal: als ich mich letztens von dir verabschiedet habe, weil ich nach hause wollte, also das hast du mir doch richtig übel genommen, nicht wahr? da warst du richtig sauer. und dann hast du schnell deine sachen gepackt und bist mir nach. und da würde ich dir gerne ein sms schreiben: "das geht gaaar nicht!"

y: ich war mal bei so einem slutwalk und da haben die immer gerufen: "no means no!" aber niemand hat gerufen "yes means yes!". das finde ich auch schade.

x: einfach mal ein bisschen offen sein. ich stelle mir vor: wenn sich zwei menschen in die augen sehen, also solche, die das können, so ganz offen und locker sein, oder sagen wir: unverbindlich und trotzdem intensiv, und das auch noch ganz unvorhergesehen, also auf einer tanzfläche zum beispiel, oder noch besser im supermarkt, also wenn die sich in die augen sehen, dann bleibt die welt für einen augenblick stehen, so stark muss das sein.

y: was für ein quatsch!

x: ich habe unlängst mit einem mädchen getanzt, ganz plötzlich und ganz intensiv. und einen augenblick später war sie verschwunden, ohne sich von mir zu verabschieden. ich habe das unheimlich befreiend gefunden.

y: ich habe unlängst mit einem mädchen getanzt, ganz plötzlich und ganz intensiv. einige tage später hat sie mich angerufen und wir mussten darüber sprechen.

x: das tut mir leid.

y: wir haben übrigens wetten abgeschlossen, ob du das mädchen, mit dem du so plötzlich und intensiv getanzt hast, mit nach hause nimmst.

x: und dann ist sie einfach verschwunden. da seht ihr, was für trottel ihr seid.

y: ich hab mal ein schlingensief interivew gesehen. er hat erzählt, wenn jemand zu ihm geht und sagt: "christoph, mach doch mal über dieses und jenes ein stück oder schreib doch mal da drüber was", dann hat er geantwortet: "machs doch selber du arschloch!"

x: du bist so immer negativ. und dir fällt das nicht einmal mehr auf, weißt du?

y: unzufrieden. sagen wir unzufrieden. gerade deswegen bräuchte ich ja so dringend menschen um mich, die eine ganz starke positive energie haben. an die ich mich dann auch mal dranhängen kann, die mich mit nach hause nehmen oder ins kino. aber die wollen natürlich mit so einem grantknopf wie mir nichts zu tun haben. verständlicherweise. man muss schon aufpassen, wohin man seine energie steckt, das sag ich dir!

x: ich hab unlängst jemanden sagen hören: die welt besteht nur aus anderen menschen. er hielt das für den größten gedanken seines lebens... und weißt du, für die pinguine trifft das höchstwahrscheinlich zu.

y: ich kann ja auch ganz anders sein und zu italienischen schlagern singen. da macht man sich natürlich angreifbar. aber die staunen auch.

x: zuerst bewundert dich einer und dann kommt er drauf, dass du auch nur ein mensch bist, ein trottel. und das nimmt er dir übel. oder er ist enttäuscht. du darfst einfach nicht du selbst werden!

y: darum geht es ja: 70 jahre nichts werden und sterben. ich bewundere eigentlich auch niemanden mehr und doch wünsch ich mir, dass mir mal jemand sagt wos langgeht.

x: ich bin immer so dominant, dass die leute mich fragen ob mit mir alles in ordnung ist, wenn ich mal fünf minuten nichts sage. das hat man dann davon.

y: du bist immer so dominant, dass wenn du schlecht drauf bist, du immer alle anderen mit reißt, mit hinunter reißt. das haben die anderen dann davon.

x: die sollen halt auch mal sie selbst sein, scheiße. einfach mal aufstehen und gehen, das wird doch wohl noch drin sein. ich nenne das: das diskursfeld verlassen.

y: wenn ich allerdings ganz euphorisch wegen etwas bin, begeistert, das mögen die leute dann ja auch wieder nicht. zumindest manche. wenige. aber die gibt es eben auch.

x: ich nenne das ko-präsenz.

y: ich möchte die wohin mitnehmen, das ist wohl der fehler, mein fehler, ok. ich könnte auch aufstehen und gehen, aber das schaffe ich nicht und dann fange ich wieder an zu erzählen und dann sagen die zum beispiel: "ach, davon hast du ja noch gar nichts erzählt" oder: "nein wirklich, das ist mir jetzt aber ganz neu". und da verschlägts mir tatsächlich die sprache, weißt du? irgendwie finde ich das beeindruckend, dass diese art der gemeinheit, die die kindischste aller gemeinheiten ist, so gut funktioniert. andererseits find ichs auch einfach nur scheiße.

x: wenn sie da sitzt und du möchtest ran, irgendetwas gemeinsames, irgendetwas teilnehmendes. du willst irgendetwas von ihr, bewunderung höchstwahrscheinlich.

y: ich nenne das eine feedback-schleife.

x: einfach mal ein bisschen offen sagen, was einen ankotzt.

y: oder mal aufstehen und gehen. alleine.

x: anstrengend sein, mein gott, da geb ich dir eine liste. dominant sein, das hatten wir schon. überheblich, ok. unfreundlich, meinetwegen. langweilig sein, verständlich. verletzend, also da könnte ich jetzt auch verständnis haben, oder versuchen zu begreifen, ob meine dominanz bei denen keine andere möglichkeit zu reagieren übrig lässt. und einfach mal ein bisschen offen sein. das könnte ich versuchen. oder aber ich sage: das wars baby, go fuck yourself.

y: ich nenne das: das radikale konzept von präsenz.

x: hast du eigentlich damals den film über die kaiserpinguine gesehen? also das ist der reinste horror, ich sags dir.

y: als wir auf dich gewettet haben. in diesem moment hättest du aufstehen können und gehen. aber ganz easy: ciao, bis bald, nichts für ungut, winke winke, aber ich mach das nicht für euch.

x: einfach mal ein bisschen die reißleine ziehen.

y: naja. dann geht da mal was vorbei nach einer gewissen zeit und das ist ja auch total ok. du gehst den leuten ja auch auf die nerven, schnappst ihnen die luft weg, ja was glaubst du denn! dann arbeitest du entweder dran, oder eben nicht. aber nicht dass du glaubst, es wäre dasselbe.

x: irgendetwas wiederholt sich gerade so total bei mir. ganz andere menschen, aber ganz ähnliche situationen.

y: was?

x: situatiounen.

y: also liegt es an dir.

x: ich hab mal ein schlingensief interview gesehen.

y: ich auch.

x: und er hat geantwortet: "machs doch selber du arschloch!" und weißt du: komisch, dass das nie jemand zu mir sagt.

y: sags doch selbst. sags doch zu dir selbst.

x: machs doch selber du arschloch! machs doch selber du arschloch! machs doch selber du arschloch!

y: ich nenne das: autopoiese.

x: autopoiesis, wir nennen das autopoiesis.

y: oder: ciao ciao bambina... wir nennen das ciao ciao bambina:

x: ciao ciao bambina
du darfst nicht weinen
für dich wird wieder die sonne scheinen
in all den jahren wirst du erfahren,
dass man aus liebe sich selbst belügt.

y: ciao ciao bambina
dein herz ist frei,
die schönen stunden sind nun vorbei,
es ist zu ende, reich mir die hände,
ciao ciao bambina, auf wiederseh'n.

X Es wird alles wieder so schnell vorbei gewesen sein. Und in allem, was da vorbeigeht, bleibe ich selbst immer der Gleiche, aber das ist ja gerade das Gute, weißt du? Bis jetzt dachte ich immer, dass das der große Fehler ist, aber nun weiß ich, dass das das große Richtige ist! Denn nur auf diese Weise kann man mich so lieben, wie ich bin und nur so geht sie ja, die Liebe! Wenn ich jeden Tag ein anderer wäre, dann muss ich auch jeden Tag jemand Neuen finden der mich liebt und wie unwahrscheinlich ist das denn bitte?

Y Gerade für Erwachsene gelingt ein Ausgleich von Schicksalsschlägen, ein Aushalten einer problemreichen und flukturierenden Umwelt besser und anstregungsloser, wenn Intimbeziehungen feste Haltpunkte bieten und Gelegenheiten, auszudrücken und bestätigt zu finden, dass man gerade in diesen Schwierigkeiten und trotz aller Veränderungen derselbe bleibt.

X Zu zweit geht eben alles leichter! Deshalb gibt es ja auch die Doppel-Sechs und die Viererkette. Stell dir vor, Mats Hummels müsste alleine den Innenverteidiger spielen. Und der muss auch immer er selbst bleiben, sonst funktioniert das mit den einstudierten Laufwegen nicht mehr und die Fehlpässe nehmen auch zu! 

Y Wenn du ganz du selbst bist, hast du auch diesen Repräsentationsscheiß vom Hals. Du kannst immer du selbst sein und bleiben und musst nicht die Uni-Putzfrau sein, oder der rumänische Erntehelfer vom Schott in Thaur, oder die Finanzkrise, die bist du auch nicht, und die kann dann endlich wieder sie selbst sein, wenn sie denn weiß, wie das geht. Ich gebe jedem seine Autonomie in die Hand und seinen Subjektscheiß noch oben drauf. Und dann geh ich endlich mit Mats Hummels ins Bett!

X Gerade die Autonomen fehlen mir ja in diesem Jahr völlig, aber das ist ja heutzutage immer so, das wird alles totgeschwiegen, weißt du. Wenn heute ein Flitzer aufs Feld läuft, dann blendet die Kamera weg, so wie bei Kroatien Irland, (3:1) oder wie 2008, als während der EM die Vergewaltigungsrate in Österreich explodiert ist, was aber niemand weiß.

Y Obwohl wir ja schon in der Vorrunde ausgeschieden sind! Andererseits, da ist natürlich die Frage, ob so ein frühes Ausscheiden die Vergewaltigungsrate nun ansteigen lässt, oder nicht. Wobei ich ja glaube, dass in den Ländern, deren Teams ins Finale kommen, immer am meisten vergewaltigt wird.

X Die Spanier sind ja sowieso die größten Machos! Nur gut, dass Mats Hummels ein Deutscher ist!

Y Also Bastian Schweinsteiger würde ich heiraten, aber mit Mats Hummels will ich ins Bett, so viel ist klar.

X Das mit den Putzfrauen ist tatsächlich der schrecklichste Moment. Wenn in einem Seminar die Putzfrau reinkommt um den Mülleimer zu leeren, weißt du, also was machst du dann, wie soll man sich denn da verhalten? Ich tute immer so, als ob nichts geschehen wäre, aber im Grunde kannst du dich eh erschießen, wenn in einem Heidegger Seminar die Putzfrau reinkommt. Dann macht das doch alles keinen Sinn mehr! Oder aber macht dann plötzlich alles Sinn... aber das solls ja nun auch wieder nicht sein. 

Y Vielleicht sollte man einfach applaudieren, wenn die den Mülleimer ausleert, so wie man ja auch den Männern vom ZID applaudiert, wenn die den Computer wieder in Gang bringen. 

X Oder man liest ihr zur Belohnung etwas vor, fünf Stunden Novalis zum Beispiel, dann lernt sie etwas!

Y Setzen Sie sich, Frau Putzfrau, ich halte mein Niklas-Luhmann-Referat nun nochmals, extra für Sie! 

X Und im Anschluss stehen alle Studenten um die Putzfrau rum und wir bauen eine Nahwelt mit ihr auf, wo sie dann ganz sie selbst sein kann, nachdem wir ja auch ganz wir selbst gewesen sein werden. Denn die Liebe operiert unter der Gegenbedingung, dass die Individualität des erlebenden Menschen nicht neutralisiert, sondern gerade zum Bezugspunkt der Reduktion gemacht wird! Wir reduzieren also den ganzen Komplexitätsscheiß auf ein Minimum und am Ende gehen wir dann endlich alle miteinander ins Bett! 

Y Und auf unsere Visitenkarten würden wir schreiben: mats hummels star crush society, founder

X Ich sag jedenfalls immer: Es soll keine Fronten geben, keine Darstellungen, die aufgebaut, gehalten und verteidigt werden und hinter denen sich Verschwiegenes verbirgt. Einfach mal ein bisschen offen sein!

Y Ich weiß einfach, also ich weiß es einfach, weißt du, nämlich dass Mats Hummels auch voll nett ist, so als Mensch mein ich, also in Echt, so wie er wirklich ist und dass man ihn lieben kann, wirklich lieben, weißt du? So können nur die Guten aussehen! Und das ist ja eben der Unterschied, dass die anderen geilen Schweine sicher Schweine sind, während Hummels und meinetwegen Alaba geil und gut sind! Also Bastian Schweinsteiger würde ich heiraten, aber mit Mats Hummels würde ich eine Nahwelt aufbauen, so viel ist klar!

X Man müßte es herausfinden, und dass Hummels so supersexy ist, ist dabei kein Fehler, denn das Sichzurechtmachen und Herausputzen, also die Selbststilisierung zum Kunstwerk, ist allein noch nichts, das einen Menschen liebenswürdig macht, es kann aber zur Darstellung der Interaktionsbereitschaft dienen, zum Anlocken und als Aufforderung zum Entdecken des liebenswerten Inneren!

Y Das ist so süß, wie du das sagst.

X Und dabei bleibe ich immer der Selbe! Ich bin so froh, dass ich nun endlich wieder ich selbst sein darf und nur deswegen kannst du mich lieben! Und es bin ganz ich den du liebst, weißt du und keine Erwartungen und nicht mehr die Welt und keine Vorgaben und nicht mehr die Kinder und keine Wahrheit und nicht mehr die falschen Freunde. Und wir müssen nicht einmal heiraten. Wir wollen eine Nahwelt bauen, ein Zelt, eine Zauberhöhle, wie in Melancholia und der Weltuntergang wird keine Chance haben gegen uns. Nur Du und Ich...

Y … und Mats Hummels!

ich hab schließlich meinen ganzen tod noch vor mir!

life is a pigsty

http://www.youtube.com/watch?v=uRFKWxLX0_U

June gathers, and now my watch begins. It shall not end until the final. I shall miss no game, think no other, drink no water. I shall be a fan and do no sport by myself. I shall live and die in front of my tv. I am the expert in the addlebrained mass. I am the watcher on the flat screen, the shield that guards the beer to my seat. I pledge my life and honor to the tournament, for this Großveranstaltung and all the Großveranstaltungen to come.

am poldi abend
in möllers adi hals fröhlich
klose steckt
zum schreien komisch
du ass au! er aber völlers schmerz.
klose derweil höniß
schwein steigt er nochmal drüber
kloppt hinten roter teufel
möllers adi sein hinein,
muss das sein?

Professor: Bitte sehr, einmal Studium mit Literatur der Herr.
Student: Danke.
Kommilitone: Wohl bekomms!
Student: Danke.
Professor: Was ist Literatur?
Student: Bitte?
Kommilitone: Man studiert hier sehr gut!
Student: Vorzüglich!
Professor: Alles recht so?
Student: Alles in bester Ordnung
Vorbeigehender Student: Ist das das Studium der Pharmazie?
Student: Jawohll! Äh nein, Kulturwissenschaft, Literaturwissenschaft.
Professor: Was ist Kultur?
Student: Was?
Zweiter vorbeigehender Student: Sind Sie Professor Dollinger?
Student: Nein.
Kommilitone: Geht es Ihnen gut im Studium hier?
Student: Vorzüglich!
Zweiter vorbeigehender Student: Sind Sie sicher nicht Professor Dollinger?
Student: Ganz sicher!
Professor: Was ist Gesellschaft?
Student: Wie bitte?
Professor: Ist das Studium so recht?
Student: Hervorragend.
Professor: Die Texte sind noch ganz frisch.
Kommilitone: Wenn Sie mir doch bitte die Unterlagen der letzten Stunde reichen könnten.
Student: Hier bitte.
Professor: Alles in Ordnung?
Student: Alles in bester Ordnung.
Kommilitone: Der Lehrkörper hier ist hervorragend!
Student: Ganz hervorragend!
Der Rektor: Der Herr ist zufrieden?
Student: Mhm.
Professor: Was ist Literatur?
Student: Wie meinen?
Professor: Ist alles recht so?
Student: Alles in bester Ordnung!
Professor: Hätten Sie doch lieber Pharmazie studiert?
Student: Nein, nein alles in bester Ordnung!
Professor: Sicher?
Student: Ja ganz sicher.
Professor: Sicher?
Student: JAAA!!!!!
Entsetze Blicke im ganzen Campus
Professor: Mein Gott, was schreien Sie denn so?
Kommilitone: Der Kollege ist nervös!
Student: Nervös? Ich hätte nur gerne eine Kleinigkeit studiert, aber Sie lassen mich ja nicht!
Professor: Ich lasse Sie nicht...
Kommilitone: Wie können Sie denn so etwas sagen?
Professor: Ich lasse Sie nicht nicht...
Kommilitone: Der Professor hat sie völlig korrekt unterrichtet!
Professor: Ich lasse Sie nicht studieren?
Student: Sie haben mir ins Studium gequatscht!
Professor: Ins Studium gequatscht?
Kommilitone: Das ist ja unerhört! Ins Studium gequatscht!
Rektor: Aber meine Herren...
Student: Sie halten sich hier raus!
Professor: Das ist unser Rektor!
Student: Ach was! Dann wird es Sie interessieren, dass es an Ihrer Universität nicht möglich ist ungestört ein Studium zu absolvieren!
Rektor: Aber meine Herren bitte.
Kommilitone: Ins Studium gequatscht!
Student: Obs mir im Studium gut geht, haben Sie gefragt.
Kommilitone: Ach ist mir doch wurscht wie es Ihnen im Studium geht.
Professor (zum Rektor): Ich habe nur gefragt: Was ist Kultur?
Student: Und Literatur haben Sie gefragt! Was ist Literatur haben Sie gefragt!
Professor: Jawohl, was ist Literatur, habe ich gefragt und ob der Herr lieber Pharmazie oder Kulturwissenschaft studiert hätte, hab ich gefragt.
Vorbeigehende Frau: Frische Mosröschen!
Kommilitone: Ins Studium gequatscht.
Rektor: Haben Sie an Form und Inhalt Ihres Studiums etwas zu beanstanden?
Student: Aber ich habe ja noch kein bisschen studiert!
Rektor: Aber dann studieren Sie doch jetzt! Studieren Sie doch jetzt in Ruhe fertig.
Student: Das würde Ihnen so passen!
Rektor: Ganz ungestört und auf Kosten unserer Hauses.
Student: Das kann ich nicht.
Rektor: Sie müssen sich zwingen.
Der Student widmet sich seinen Unterlagen und beginnt zu studieren. Um ihn herum bildet sich eine Menschenmenge und sieht aufgeregt zu.
Kommilitone: Na bitte. Geht doch!
Umherstehende Frau: Nun lassen Sie das Kind doch mal nach vorn!
Neu Dazugekommener: Was ist denn hier los?
Rektor: Der Herr studiert Literaturwissenschaft.
Neu Dazugekommener: Ach was!